Le monde avait arrêté de tourner, je me dis.
Le monde avait arrêté un jour, mais je ne sais pas depuis quand. Ni pourquoi. Pourquoi, parce qu'il en avait envie, et puis c'est tout.
C'est bête, je me dis, le monde ne peut pas s'arrêter de tourner. Mais je le sentais jusque dans ma chair, ce monde. Il avait prit une pause, il était essoufflé. Moi aussi.

Assise par terre les pieds en l'air, je me retrouvais sous le pont. J'étais sortie. Et je m'étais retrouvée là. Ici-bas, sous un pont en brique rouge taguée de toute part. En haut à droite du pont, en blanc crème, il y avait une lune. Une lune qui souriait, une lune sous le pont, sur le mur de brique. Cette lune de peinture pour tous les gens qui vivaient ici. Moi je l'aimais pas cette lune. Une lune de brique, je me dis, c'est jamais bon, c'est trop lourd pour la terre. C'est peut-être pour ça que la terre avait arrêté de tourner. Le ciel était déjà assez lourd, si en plus on rajoutait une lune de briques rouges...

Je tirais encore sur ma cigarette. Je la posais entres mes lèvres. C'était une douce passion, une envie. J'avais pas envie d'arrêter finalement. J'avais envie de ruiner mon salaire dans de la nicotine et du cannabis.

Mais je crache sur le monde. Je fixais la lune boudeuse et je lui disais « va-t-en! » pour qu'elle s'en aille. Mais jamais elle ne s'en irait. Lune au coeur de pierre, trop lourd, trop lourd ton coeur, pour la terre !

Mes pieds reflétaient sur le ruisseau qui coulait. Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts, disait-on mais moi j'ai dormi sous ce pont et je peux vous dire, l'eau, c'est toujours la même ! Rien n'a changé finalement, les pensées tournent encore en rond. Elles passent et repassent sous ce foutu pont, sous cette foutu lune, sous ce foutu monde.
Ce monde qui a arrêté de tourné. Égoïste, le monde ! Tourne un peu pour voir.
Voilà que je menaçais le monde maintenant.

Je parle brique parce que c'est ce que je fixais. Si j'avais vu flamme, j'aurais parlé soleil. Au fond, ce que je dis, c'est pour passer le temps. Ça n'a aucune importance, je m'en fiche moi, que la terre arrête de tourner. Et même qu'elle pourrait repartir que je m'en ficherais toujours autant ! C'est pour me planquer un peu. De tout et de n'importe quoi mais surtout des sentiments. Et les sentiments, c'est pas n'importe quoi. C'est plus lourd qu'une lune de brique au coeur de pierre. C'est plus lourd que la terre, le ciel et la lune réunis ! Surtout celui planqué sous mon coeur.

Planquer, planquer... Je le répète ce mot, et je me dis « Froussarde ! » Mais j'ai peur de quoi, je me demande. Du bonheur ?
Froussarde, crie le monde.
Froussarde, crie la lune.
La ferme, je réponds.
Au fond, pourquoi j'arrêterais la drogue ? C'est vrai ça, elle au moins elle comprend un peu. Pourquoi je suis si triste. Et pourquoi j'ai si peur. Pourquoi je me planque aussi.

C'est con. C'est con les gens. Eux, ils pensent que les sentiments empêchent de vivre. Moi, je pense qu'on peut pas vivre sans eux. Mais c'est la définition de vivre qui est foireuse entre nous. Entre les gens et moi. Et les gens, moi, je m'en fous.

La vie est donc si terrible?
La vie, mais la vie c'est quoi ? La vie c'est rien sans toi. Et moi, ma vie, elle imite un peu le monde. Elle arrête de tourner dès que tu n'es plus là. C'est con. C'est vraiment con la vie. Moins que le monde parce que le vide que je ressens en moi, il est bien plus lourd qu'une simple lune de brique. Et avant, j'avais pas ce vide. Avant j'avais rien. C'est toi, toi qui me l'a mis ce vide. Tu me l'as mis dans moi et il ne veut pas sortir, seulement quand il te voit. Et quand il te voit, je souris. Je souris si fort que j'en ai mal aux oreilles, j'ai peur de les déchirer en deux par mon sourire ! Je ne peux pas m'en empêcher. Ça doit être ça l'amour, du vide pendant l'absence. Et ça me déchire un peu plus que les oreilles, ton absence. Enfin la mienne.

Le monde s'arrête de tourner, je me dis. Je le sens. A moins que ce ne soit que le vent. Mais le vent s'arrête aussi, quand la terre arrête de pivoter ainsi.
Et j'ai mal, je pense. J'ai mal que le monde s'arrête. Avant, quand j'avais pas vu que le monde était en pause, j'avais encore de l'espoir pour ma vie ! Maintenant je sais que je ne vis plus. Et pour retrouver ma vie, je sais ce que je dois te dire ! Mais je ne trouve pas les mots. Alors je me tais dans l'absence du corps et de l'esprit. J'espère que tu m'oublies.

C'est hypocrite de dire ça, je me dis. C'est hypocrite parce que j'espère pas ça du tout. J'espère que tu penses à moi, que je te manque et que des fois tu regardes le ciel et tu penses « J'avais besoin de toi. » Et des fois en réfléchissant bien, je pense que tu le penses. Mais après, je me pose des questions. Ça doit être ça l'amour, des questions. "j'avais", est-ce que j'avais ça veut dire que c'est fini ? Je me demande. Est-ce que c'est pour la vie ou est-ce que c'est révolu ? Je me demande aussi si t'avais besoin de moi comme un coeur pour vivre ou comme une fourchette pour manger. Je me demande tout ça alors qu'en fait, tu t'es jamais dit ça, que t'avais besoin de moi. C'est seulement le vent qui me soufflait que tu l'avais pensé, dans l'un de mes rêves. Et ça me dégoûte, d'écouter le vent, mais je dois avouer qu'il dit un sacré ramassis de conneries.

Oh, je vibre. Je regarde pas. Je sais qui c'est. C'est mon patron pour me demander où sont passés les bières. Elles sont là, dans mon frigo, chez moi ! Mais je ne pouvais pas lui dire ça. Ou alors c'était Sebastian, pour demander l'adresse du lieu de ce soir. Mais ce soir je viendrais pas, j'aime mieux écouter le vent que les basses d'une radio bon marché. Une seconde, je pense, si je jette mon portable dans l'eau, il ira mieux. Et moi aussi. Une seconde et puis je me lève. J'arrête mes conneries, ça coûte cher une merde pareille. Et si je veux rembourser le patron, il faudrait que je la revende, ma cabine téléphonique de poche !

Je marchais le long de l'eau, lentement. J'espérais qu'elle m'attrape et qu'elle me jette ailleurs. Au monde imaginaire, avec un petit roux du style Peter Pan et un pirate avec la moustache de Dali. Ou dans un endroit géré par une vieille sorcière voleuse de prénoms et un garçon-dragon de mon âge qui m'aiderait à m'en souvenir. N'importe où pourvu que la terre tourne à nouveau. Mais bordel, je le savais au fond de moi; Ni Peter, ni Haku ne vaudrait la peine. Ils m'aideraient à rien si ce n'est à regretter ce monde quand il tournait... Oui, à te regretter toi, mais je trouvais la métaphore plus jolie.

Je sortais mon portable pour lire le sms. Quoique que c'était j'allais devoir de l'argent. Enfin je croyais. Je dû prendre mon courage à deux mains pour appuyer sur « menu-étoile ». Environ quatre tentatives en vain pour arriver à déverrouiller ce foutu téléphone. Je marchais encore. Au moins, je me dis, si la terre est arrêtée, je peux remonter le temps en marchant à contre-sens.